você me tem fácil demais, mas não parece capaz de cuidar do que possui.

quede break

"acho q a melhor forma de lidar com uma decepção é se afastando. se a pessoa entender, bem. se não entender, tu já vai ter criado uma distância mesmo. é uma pena porque nem todo relacionamento é feito de lycra" "maioria nao é"

quede amor na hora certa

o meu twitter é trancado. o cadeado me da segurança pra falar o que eu quiser sem preocupação alguma e serião, eu seria ainda mais boring se não o tivesse. mas o cadeado fode muito a vida quando vc quer falar com alguém que não te segue e opa, pessoa não pode te ouvir. por ouvir/falar entendam escrever/ler, por favor. DAÍ, é uma merda porque tem muita gente que sempre aparece na minha timeline, principalmente de madrugada e, apesar d'eu incluir a @ nos replies, sei que ela não vai ter acesso a minha resposta. chato, né? e se eu for destrancar o twitter pra cada conversa dessas que rolar, melhor deixar aberto pra sempre (o que eu não quero).

mas essa foi apenas uma introdução. quero falar das situações que mais tem me acontecido naquela timeline. é assim: numa dessas conversas coletivas, eu dou follow na @ que já até sei o nome e as fofocas, de tão conhecida. daí a pessoa não da follow back, apesar de me incluir em vários replies. gente, eu sou chata com várias coisas, mas não sou chata carente de follow back. não sou, não sou, acreditem em mim. só que o não-follow da @ me impede de ter uma conversa digna com ela. e né, 19 @s em comum, tu fala comigo todo dia... quede bom senso. mas ok. daí eu dou unfollow na pessoa porque não da pra ficar sem comunicação, né. caso encerrado? nããão, caso não encerrado.

é ai que vem o drama. a @ foi notificada por um site qualquer do meu unfollow. certamente foi no meu profile, viu 19 following em comum e opa, resolve me seguir. daí to linda vendo meus requests e tá lá aquela @ que eu segui por 2 meses sem follow back querendo me seguir. dai eu recuso PRA VOCÊS APRENDEREM A DAR VALOR A QUEM MERECE. é isso.

(não foi uma indireta específica, juro. até porque isso já aconteceu trilhões de vezes.)

quede timeline

sourainha

ai, gente, como eu gosto das arrobas amor do menino tuinter

congeminemos

Não troco isso aqui por nada.

1 hour ago  Delete

congeminemos

Sô linda? :DDDD

sourainha

lhiiiiinda, LIEEEENDA, L Y M D A

sourainha

nossa, muito amor pela galera do twitter. com as arrobar certas, até a tarde é divertida! (pessoas certas = @ noturnas e insones)

congeminemos

hahaha! Tem uma galherinha bonita aqui mesmo, viu? Gente que me é mais cara do que algumas pessoas que eu vejo sempre. :)

sourainha

tem sim, cara. negoz é que a galera deixa de ser uma arroba maneira que mora longe pra ser amigo, frequentar casa, contar problema,

sourainha

fazer analogia de piroca com sorvete, se deslocar pra passar final de smeana junto, compartilhar link, dividir segredo... são relações

sourainha

pessoais íntimas que começaram por twitter, mas não se limitam nele. e eu tenho amigos de verdade aqui, galera AMOR

congeminemos

Concordei tanto q nem tenho o q acrescentar. Depois a galera pergunta por que eu gosto tanto do tuínto e eu só digo que é amô. De verdade.

quede xurras da facul

não se escolhe um dia pro xurras da facul, o xurras da facul que escolhe um dia pra você. tudo começa com um convite feito por você pra alguém próximo "passa lá em casa". o papo tá bom mas o ônibus da pessoa tá vindo ou você pre-ci-sa chegar logo em casa pra baixar o novo episódio de fringe... não importa, é apenas um convite inocente, sem compromisso. mas ao invés de aceitar ou recusar, a pessoa te manda a fatídica pergunta "quem mais vai?". pronto: você não é o suficiente. precisa ter mais gente, precisa ter uma atração além da sua entediante presença. daí você responde qualquer coisa "vou chamar a ju e o maranhão". a pessoa diz que vai e marca a hora. pra não fazer feio, você chama a ju e o tal do maranhão. esses, depois de fazerem a pergunta premiada ("quem vai?") e sugerirem nomes pra lista, avisam que vão levar cerveja. 

na hora de avisar a galera que mora na casa contigo, eles concordam muito felizes e prontamente começam a chamar mais gente, incluindo recomendações no convite "pode vir depois da aula, vai acabar tarde" "chama a república de hotelaria e traz uma caixa de cerveja". em poucos minutos você estará ligando pros primeiros convidados pra avisar que a social mudou um pouquinho de rumo, será que ao invés de pastel e pipoca eles podem trazer vodka? 

com tanta gente assim, tuas caixinhas de som do notebook não vão dar conta, ai meu deus, daqui 2h o povo tá chegando, quem será que vai me emprestar caixas de som potentes? não sei quem conhece não sei quem que tem as tais caixas mas não tem como levá-las sem um carro. daí você liga praquele amigo-motorista e ele pode levar sim, com todo prazer, é até bom que ele leva a nova namorada da turma de direito pra conhecer todo mundo. e a turma de direito vem em peso também, convidados pela namorada. ao mesmo tempo que um amigo liga do supermercado "quer que leve alguma coisa pra comer?" você vê que criaram um evento no facebook intitulado XURRAS DE ADM e o endereço é a tua casa. "então, traz ai umas carnes". enquanto esconde os objetos pessoais e quebráveis, você começa a pensar na roupa. não da pra receber todo mundo como quem só tá em casa, mas também não da pra colocar um vestido justo e decotadíssimo. não seja ridícula, você tá em casa, qualquer coisa acima de pijama está bom. 

se o churrasco for bom, a próxima coisa que você vai lembrar é de acordar numa casa cheia de cascos de cerveja e pensando seriamente em negociar teu braço pra não ter que arrumar aquela bagunça toda. na geladeira, aproximadamente 12 kg de carne, já que ninguém teve paciência pra ficar na churrasqueira. a mesa manchou de limão e tem um rastro de sal da pia, supostamente usado pra tequila. tem uma tampa de canela no seu cabelo e daí você lembra que obrigou todos os convidados a beberem picada de cobra, um ~drink~ que envolve 51. ainda tem gente acordada e um deles, bêbado demais pra achar o banheiro, mija no seu muro. a cachorra faz festa em volta, se aproveitando da gold shower. depois do banho gelado que você jura que vai te livrar da ressaca, amor: todos no facebook estão falando bem da socialzinha. na preguiça de arrumar a zona sozinha, você solicita ajuda dos lindos amigos de verdade. aí sim: com a carne que a galera de geologia trouxe e a fome pós bebedeira, o churrasco rola.

p.s.: se você não morar em uma cidade universitária, desconsidere. reserve uma mesa no porcão e pague R$97 por um rodízio de carne.  

quede aflição

não me peça pra adiar um sentimento. me deixa falar quando for preciso, deixa que mais tarde eu me arrependo. mas não me impeça de vomitar as palavras quando elas tão remoendo meu estômago. aflição demais.

quede paciência pra responder essas porra?

posso te fazer uma pergunta meio indiscreta? como é namorar uma mulher? quando você descobriu que é lésbica? seus pais sabem? eles te apoiam? como vocês transam? só com dedo e oral? porra, se gosta disso porque não dar prum cara logo? mas quem coloca a cinta sente prazer? você não acha nojento colocar a língua lá numa mulher? ah, mas boquete é diferente... pode dar o cu? mas como uma sapatão pode gostar de dar o cu? e existe mesmo isso de ativa e passiva? mas porque tem algumas que acham que só porque é sapatão tem que se vestir igual um homem? participativa, como assim? e da pra gozar? mas você não sente falta de um homem? você já deu pra um? gostava? teve uma desilusão muito grande? dai terminou com homem e foi namorar mulher? como faz pra aguentar na tpm? mas não é estranho beijar uma garota? você não pensa "ah, de buceta já basta a minha"? qual a graça de peito? vocês usam camisinha?

quede as lésbica tudo

eu: tenho 7 M&Ms. um de cada cor: rosa, verde, azul, amarelo, laranja, vermelho e roxo. como prova do meu amor vou deixar vc escolhjer q ordem devo comer

ela:    aaa <3 vamo ser gay: vermelho-laranja-amarelo-verde-azul-roxo-rosa

eu: sapatão <3