pessoa pode ser a mais sensacional. se não te trata como vc achar que deveria, é porque não te merece. não significa que não merece amor, carinho, etc. apenas não merece O TEU.

quede prazer

sexo ao acordar, depois do almoço e antes da aula. preferencialmente com a ~pessoa amada~. cês vão até ficar sem assunto pro twitter. 

quede amor na hora certa

o meu twitter é trancado. o cadeado me da segurança pra falar o que eu quiser sem preocupação alguma e serião, eu seria ainda mais boring se não o tivesse. mas o cadeado fode muito a vida quando vc quer falar com alguém que não te segue e opa, pessoa não pode te ouvir. por ouvir/falar entendam escrever/ler, por favor. DAÍ, é uma merda porque tem muita gente que sempre aparece na minha timeline, principalmente de madrugada e, apesar d'eu incluir a @ nos replies, sei que ela não vai ter acesso a minha resposta. chato, né? e se eu for destrancar o twitter pra cada conversa dessas que rolar, melhor deixar aberto pra sempre (o que eu não quero).

mas essa foi apenas uma introdução. quero falar das situações que mais tem me acontecido naquela timeline. é assim: numa dessas conversas coletivas, eu dou follow na @ que já até sei o nome e as fofocas, de tão conhecida. daí a pessoa não da follow back, apesar de me incluir em vários replies. gente, eu sou chata com várias coisas, mas não sou chata carente de follow back. não sou, não sou, acreditem em mim. só que o não-follow da @ me impede de ter uma conversa digna com ela. e né, 19 @s em comum, tu fala comigo todo dia... quede bom senso. mas ok. daí eu dou unfollow na pessoa porque não da pra ficar sem comunicação, né. caso encerrado? nããão, caso não encerrado.

é ai que vem o drama. a @ foi notificada por um site qualquer do meu unfollow. certamente foi no meu profile, viu 19 following em comum e opa, resolve me seguir. daí to linda vendo meus requests e tá lá aquela @ que eu segui por 2 meses sem follow back querendo me seguir. dai eu recuso PRA VOCÊS APRENDEREM A DAR VALOR A QUEM MERECE. é isso.

(não foi uma indireta específica, juro. até porque isso já aconteceu trilhões de vezes.)

quede xurras da facul

não se escolhe um dia pro xurras da facul, o xurras da facul que escolhe um dia pra você. tudo começa com um convite feito por você pra alguém próximo "passa lá em casa". o papo tá bom mas o ônibus da pessoa tá vindo ou você pre-ci-sa chegar logo em casa pra baixar o novo episódio de fringe... não importa, é apenas um convite inocente, sem compromisso. mas ao invés de aceitar ou recusar, a pessoa te manda a fatídica pergunta "quem mais vai?". pronto: você não é o suficiente. precisa ter mais gente, precisa ter uma atração além da sua entediante presença. daí você responde qualquer coisa "vou chamar a ju e o maranhão". a pessoa diz que vai e marca a hora. pra não fazer feio, você chama a ju e o tal do maranhão. esses, depois de fazerem a pergunta premiada ("quem vai?") e sugerirem nomes pra lista, avisam que vão levar cerveja. 

na hora de avisar a galera que mora na casa contigo, eles concordam muito felizes e prontamente começam a chamar mais gente, incluindo recomendações no convite "pode vir depois da aula, vai acabar tarde" "chama a república de hotelaria e traz uma caixa de cerveja". em poucos minutos você estará ligando pros primeiros convidados pra avisar que a social mudou um pouquinho de rumo, será que ao invés de pastel e pipoca eles podem trazer vodka? 

com tanta gente assim, tuas caixinhas de som do notebook não vão dar conta, ai meu deus, daqui 2h o povo tá chegando, quem será que vai me emprestar caixas de som potentes? não sei quem conhece não sei quem que tem as tais caixas mas não tem como levá-las sem um carro. daí você liga praquele amigo-motorista e ele pode levar sim, com todo prazer, é até bom que ele leva a nova namorada da turma de direito pra conhecer todo mundo. e a turma de direito vem em peso também, convidados pela namorada. ao mesmo tempo que um amigo liga do supermercado "quer que leve alguma coisa pra comer?" você vê que criaram um evento no facebook intitulado XURRAS DE ADM e o endereço é a tua casa. "então, traz ai umas carnes". enquanto esconde os objetos pessoais e quebráveis, você começa a pensar na roupa. não da pra receber todo mundo como quem só tá em casa, mas também não da pra colocar um vestido justo e decotadíssimo. não seja ridícula, você tá em casa, qualquer coisa acima de pijama está bom. 

se o churrasco for bom, a próxima coisa que você vai lembrar é de acordar numa casa cheia de cascos de cerveja e pensando seriamente em negociar teu braço pra não ter que arrumar aquela bagunça toda. na geladeira, aproximadamente 12 kg de carne, já que ninguém teve paciência pra ficar na churrasqueira. a mesa manchou de limão e tem um rastro de sal da pia, supostamente usado pra tequila. tem uma tampa de canela no seu cabelo e daí você lembra que obrigou todos os convidados a beberem picada de cobra, um ~drink~ que envolve 51. ainda tem gente acordada e um deles, bêbado demais pra achar o banheiro, mija no seu muro. a cachorra faz festa em volta, se aproveitando da gold shower. depois do banho gelado que você jura que vai te livrar da ressaca, amor: todos no facebook estão falando bem da socialzinha. na preguiça de arrumar a zona sozinha, você solicita ajuda dos lindos amigos de verdade. aí sim: com a carne que a galera de geologia trouxe e a fome pós bebedeira, o churrasco rola.

p.s.: se você não morar em uma cidade universitária, desconsidere. reserve uma mesa no porcão e pague R$97 por um rodízio de carne.  

quede orgulho

durante a aula de libras (melhor matéria que puxei esse período), falamos bastante sobre a história dos Surdos. inclusive do resgate do uso da palavra "Surdo" quando o politicamente correto nos ensinou a falar "deficiente auditivo". a letra maiúscula no início da palavra representa o reconhecimento de um ser cultural e seu uso uma aceitação de uma minoria linguística. e no meio de todas essas descobertas sobre uma cultura que ouvintes ignoramos, me deparo com o "orgulho surdo". olha, taí uma dificuldade minha nessa vida: ver a galera se orgulhando de características que elas mesmas defendem como intrínsecas e desimportantes. se ser surdo/negro/gay é apenas uma das milhares de facetas da sua personalidade e isso não desse ser levado em consideração para nenhum tipo de julgamento, por que ter orgulho disso? 

tava circulando uma dessas correntes sobre beleza negra e, apesar dessa não ser a reação proposta por quem escreveu, achei meio absurdo:

(clique na foto para ampliar)

não há necessidade que os melhores títulos de qualquer área pertença a um negro pra ele ser valorizado. não tem a ver com melanina. de igual forma, é importante saber que existes doutores surdos, mesmo quando não possuem a língua oral, já que esse grupo já foi extremamente oprimido e até hoje é visto como vítima. o mesmo discurso vale pros gays e para outras minorias. só há de se pensar que evidenciar essas características é muito menos coerente que lidar com pessoas pelo que são: pessoas. a cor da pele, aspectos da sexualidade e ausência da língua oral devem ficar em segundo plano e não tidas como primordial na hora de qualquer avaliação ou menção. por isso a minha estranheza com essas bandeiras em forma de orgulho. é ótimo que pessoas que pertencem a grupos que já foram ou são considerados inferiores consigam papel de destaque e honra, sem dúvida. mas isso é uma conquista pessoal e, como defendem os próprios grupos, independem das características consideradas menores pela sociedade. vamos ter orgulho de amar, de conseguir pintar as unhas da mão direita e conseguir dar cambalhota. mais válido.

quede música

se tem uma coisa que não entendo, essa coisa é: música. sei nada sobre bandas, quem canta o que, que ritmo é esse, nome de cantor, nada disso. prefiro beatles na voz do kid abelha que deles próprios, sabe? mas me deixa. enfim, não me atreveria indicar nada pra vocês que são pessoas modernas e lindas e dominam o tumblr e flickr com uma malemolência que nunca terei nem pra lixar minhas próprias unhas. mas, se me for permitido um palpite do que é plausível ouvir, fico com essa:

quede amizade

esse post são várias indiretas. o blog é meu, eu faço o que eu quiser.

gente, vou dar um toque muito sério pra vocês: vocês esqueceram como é que se ama. esqueceram. cabo amor, cabo amizade. vocês tão com uma mania terrível de conhecer essa galera na interwebs e achar que são melhores amigos após ler o segundo tweet. amizade é coisa linda, só quem já teve aquele amigo naquela hora sabe o quanto essa presença ajuda. conversem com as pessoas, aprendam a gostar delas, falar das coisas em comum, falar das coisas divergentes, criar um laço, construir uma amizade sólida. amor, sabe? percebam que nenhuma das dicas citadas envolve montar emocionalmente no coleguinha, usar o coleguinha como muleta ou forçar uma amizade com o coleguinha só pra fazer da casa dele um hotel. a gente ganha muito mais amando de verdade, simular cansa. mas claro que isso é só minha opinião. o que eu sei da porra da vida, né?

só mais uma coisa: amizade também não é se falar todo dia, durante todas as horas disponíveis. amizade pode ser isso, pode não ser. não é quantitativo de horas que torna uma amizade mais ou menos amizade. ficar sem falar por dois dias ou duas semanas muda o amor? não, não muda o amor. amizade também é dar ao outro o tempo que ele precisa. como disse a sábia lilian trigo, você é a pessoa mais importante da sua vida, não da minha. 

quede discussão

falta amor, mas sobram dicas para melhorar sua conduta pessoal e profissional. isso mesmo, hoje o papo é sério. decidi compartilhar 3 das minhas fantásticas técnicas de oral oratória. qualquer uma das opções serve pra você levar a melhor em qualquer tipo de briga, desde as mais simples ate naquelas que seu emprego tá em jogo.

vamos usar uma situação cotidiana como base: você indica um filme pra um amigo e ele diz que não gostou. você fala do desempenho dos atores, mas ele aponta falhas do roteiro e má edição. ouvindo-o falar, você quase se convence que o filme realmente é ruim. opte por:

1) desmoralizá-lo 

"o que você entende sobre filmes, meu filho? você fez cinema por acaso? você que ensinou pro spielberg tudo que ele sabe? cadê teu diploma em produção audiovisual? aliás, sei nem porque to te perguntando isso! uma pessoa que anda com essa roupa sabe nem se vestir e combinar cores primárias, vai saber julgar filme? SABE DE NADA" e saia andando da direção oposta dele.

2) irritá-lo

pode ser feito de várias formas, mas minhas preferidas são: repetir tudo que a pessoa diz e/ou completar tudo que ela diz com "você" no final da frase. no primeiro caso, repetir com voz anasalada, debochada ou infantil ajuda. o segundo caso pode parecer difícil, vou exemplificar para facilitar o entendimento: 

rainha dando o exemplo

3) xingá-lo

outra ótima opção, muito usada quando a raiva vai acumulando, é xingar a pessoa que te contrariou. aqui precisamos de cuidado. alguns dos adjetivos podem ofender um grupo de pessoas que se identifica com aquela característica. xingamentos politicamente incorretos são esses que ofendem amplamente as pessoas, não só o objeto de ódio. os principais são: gorda, anoréxica, macaco, branquelo liquid paper, judeu do piru cortado, paraíba. outra coisa importante é intercalar adjetivos e vocativos durante o xingamento. para evitar dúvidas, vou dar um bom exemplo. supondo que seu colega diga que o filme indicado é estranho, você responde: "estranho foi o que fiz com o cu tua mãe ontem! vai sentar no cabo de vassoura, seu grande filho da puta". e saia andando da direção oposta dele. (a continuação dos possíveis xingamentos tá num nível MANEIRO, só leia se tiver estômago forte)

aos que pararem por aqui e aos que forem até o final, espero que a lição seja valiosa. escrevam pra mim e contem a repercussão desses passos em suas vidas. grande beijo.

*continuação dos possíveis xingamentos*
vai tomar no cu, seu merda. enfia as unhas no cu e rasga! seu corno infeliz! tu só num é mais corno porque eu cansei de comer a vagabunda da tua mulher e aquela xoxota fedida! vai comer teu próprio cu na casa do caralho!