quede espírito do homossexualismo

li o capítulo "a brecha para o homossexualismo" do livro "onde foi que eu errei?" da sarah sheeva e decidi dividir um trecho com vocês, mostrando meu ponto de vista com uma simples edição.

"os pais não devem aceitar essa condição para seus filhos, nem devem permitir que seus filhos acreditem que são heterossexuais. os pais devem tratar a situção com naturalidade, não no sentido de aceitar a situação, mas no sentido que todos nós estamos suscetíveis a ataques espirituais. e por isso filhos não devem se envergonhar de confessar a tentação ou o pecado. eu creio que ninguem é heterossexual, mas a pessoa está vivendo como heterossexual. está experimentando um desejo heterossexual. mas ela não é heterossexual. em minha opinião, existe um PRÉ-conceito em dizermos que alguém é heterossexual. é a mesma coisa que dizer que a situação é imutável. uma pessoa com desejos heterossexuais não deve ser escrava dessa condição".

quede lágrima

eu sinceramente acho que não existe pessoa nesse mundo mais chorona que eu

quede amor na hora certa

o meu twitter é trancado. o cadeado me da segurança pra falar o que eu quiser sem preocupação alguma e serião, eu seria ainda mais boring se não o tivesse. mas o cadeado fode muito a vida quando vc quer falar com alguém que não te segue e opa, pessoa não pode te ouvir. por ouvir/falar entendam escrever/ler, por favor. DAÍ, é uma merda porque tem muita gente que sempre aparece na minha timeline, principalmente de madrugada e, apesar d'eu incluir a @ nos replies, sei que ela não vai ter acesso a minha resposta. chato, né? e se eu for destrancar o twitter pra cada conversa dessas que rolar, melhor deixar aberto pra sempre (o que eu não quero).

mas essa foi apenas uma introdução. quero falar das situações que mais tem me acontecido naquela timeline. é assim: numa dessas conversas coletivas, eu dou follow na @ que já até sei o nome e as fofocas, de tão conhecida. daí a pessoa não da follow back, apesar de me incluir em vários replies. gente, eu sou chata com várias coisas, mas não sou chata carente de follow back. não sou, não sou, acreditem em mim. só que o não-follow da @ me impede de ter uma conversa digna com ela. e né, 19 @s em comum, tu fala comigo todo dia... quede bom senso. mas ok. daí eu dou unfollow na pessoa porque não da pra ficar sem comunicação, né. caso encerrado? nããão, caso não encerrado.

é ai que vem o drama. a @ foi notificada por um site qualquer do meu unfollow. certamente foi no meu profile, viu 19 following em comum e opa, resolve me seguir. daí to linda vendo meus requests e tá lá aquela @ que eu segui por 2 meses sem follow back querendo me seguir. dai eu recuso PRA VOCÊS APRENDEREM A DAR VALOR A QUEM MERECE. é isso.

(não foi uma indireta específica, juro. até porque isso já aconteceu trilhões de vezes.)

quede meme 3

faço os memes aqui porque tenho medo de postar no facebook e ficar igual aqueles babacas que postam meme de corrente no facebook. mania de ter que indicar pra 14 pessoas, que bosta.

Se eu fosse...
um mês, seria: janeiro no rio
um dia da semana, seria: quarta de folga
uma hora do dia, seria: 4h 
um dia do mês: 2 (pagamento)
um pecado, seria: gula, sem dúvida
um líquido, seria: vodeca
um instrumento musical, seria: um pandeiro rs
um animal, seria: cachorra au au
uma cor, seria: branco

quede xurras da facul

não se escolhe um dia pro xurras da facul, o xurras da facul que escolhe um dia pra você. tudo começa com um convite feito por você pra alguém próximo "passa lá em casa". o papo tá bom mas o ônibus da pessoa tá vindo ou você pre-ci-sa chegar logo em casa pra baixar o novo episódio de fringe... não importa, é apenas um convite inocente, sem compromisso. mas ao invés de aceitar ou recusar, a pessoa te manda a fatídica pergunta "quem mais vai?". pronto: você não é o suficiente. precisa ter mais gente, precisa ter uma atração além da sua entediante presença. daí você responde qualquer coisa "vou chamar a ju e o maranhão". a pessoa diz que vai e marca a hora. pra não fazer feio, você chama a ju e o tal do maranhão. esses, depois de fazerem a pergunta premiada ("quem vai?") e sugerirem nomes pra lista, avisam que vão levar cerveja. 

na hora de avisar a galera que mora na casa contigo, eles concordam muito felizes e prontamente começam a chamar mais gente, incluindo recomendações no convite "pode vir depois da aula, vai acabar tarde" "chama a república de hotelaria e traz uma caixa de cerveja". em poucos minutos você estará ligando pros primeiros convidados pra avisar que a social mudou um pouquinho de rumo, será que ao invés de pastel e pipoca eles podem trazer vodka? 

com tanta gente assim, tuas caixinhas de som do notebook não vão dar conta, ai meu deus, daqui 2h o povo tá chegando, quem será que vai me emprestar caixas de som potentes? não sei quem conhece não sei quem que tem as tais caixas mas não tem como levá-las sem um carro. daí você liga praquele amigo-motorista e ele pode levar sim, com todo prazer, é até bom que ele leva a nova namorada da turma de direito pra conhecer todo mundo. e a turma de direito vem em peso também, convidados pela namorada. ao mesmo tempo que um amigo liga do supermercado "quer que leve alguma coisa pra comer?" você vê que criaram um evento no facebook intitulado XURRAS DE ADM e o endereço é a tua casa. "então, traz ai umas carnes". enquanto esconde os objetos pessoais e quebráveis, você começa a pensar na roupa. não da pra receber todo mundo como quem só tá em casa, mas também não da pra colocar um vestido justo e decotadíssimo. não seja ridícula, você tá em casa, qualquer coisa acima de pijama está bom. 

se o churrasco for bom, a próxima coisa que você vai lembrar é de acordar numa casa cheia de cascos de cerveja e pensando seriamente em negociar teu braço pra não ter que arrumar aquela bagunça toda. na geladeira, aproximadamente 12 kg de carne, já que ninguém teve paciência pra ficar na churrasqueira. a mesa manchou de limão e tem um rastro de sal da pia, supostamente usado pra tequila. tem uma tampa de canela no seu cabelo e daí você lembra que obrigou todos os convidados a beberem picada de cobra, um ~drink~ que envolve 51. ainda tem gente acordada e um deles, bêbado demais pra achar o banheiro, mija no seu muro. a cachorra faz festa em volta, se aproveitando da gold shower. depois do banho gelado que você jura que vai te livrar da ressaca, amor: todos no facebook estão falando bem da socialzinha. na preguiça de arrumar a zona sozinha, você solicita ajuda dos lindos amigos de verdade. aí sim: com a carne que a galera de geologia trouxe e a fome pós bebedeira, o churrasco rola.

p.s.: se você não morar em uma cidade universitária, desconsidere. reserve uma mesa no porcão e pague R$97 por um rodízio de carne.  

quede aflição

não me peça pra adiar um sentimento. me deixa falar quando for preciso, deixa que mais tarde eu me arrependo. mas não me impeça de vomitar as palavras quando elas tão remoendo meu estômago. aflição demais.

quede amor

vocês querem casar, estão planejando a casa e somando despesas, ela termina contigo: decepção amorosa. você tá doida pra chegar em casa e comer o último pedaço de pavê, alguém comeu primeiro: decepção amorosa. você tem muita coisa pra falar que de tão óbvias nem precisariam ser ditas, o outro não quer ouvir: decepção amorosa. você seleciona um programa na tv a cabo, prepara pipoca,  o programa tá num canal que você não possui: decepção amorosa. você quer intimidade, ele quer distância: decepção amorosa. 

quede força do pensamento

meus vizinhos começaram uma festa antes do meio dia e ela ainda tá rolando. som alto, animação, já teve parabéns e o caralho, tá todo mundo bêbado e o volume das vozes está crescente. queria gritar com eles ou reclamar educadamente ou chegar la fazendo um puta auê "vão dormir, seus arrombados". mas eu to tão cansada que só vou desejar mentalmente que cada um deles tenha uma morte dolorosa e rápida - de preferência nos próximos 10 minutos, que eu acordo cedo amanhã. vão interromper o sossego da puta que os pariu. 

quede #cms

Estudantes de Universidades Públicas Não Deveriam Pagar Passagem

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Mais informações

Além dos preços absurdos dos ônibus no rio de janeiro, agora o metrô também ficou caro... Sempre há uma desculpa para aumentar as passagem, o bilhete único, o aumento de salário etc Mas pera ai! agora na maioria dos ônibus não tem nem cobrador! E eles diminuíram o valor da passagem?! Os estudantes públicos tem direito a riocard e não pagam passagem, então porque nós que tivemos que passar por todo o estresse do vestibular, entramos merecidamente em uma faculdade pública temos que gastar no mínimo 100 reais por mês (2,50 x 2 ônibus x 5 dias) para irmos até a faculdade? Ai o governo surge com a proposta de meia passagem, tudo bem é legal, mas só atinge os estudantes beneficiados do PROUNI, e pera ai! Meia passagem é melhor que nada, mas só é valido para 2 passagens por dia, e quem pega mais de um ônibus?! Muitos de nós estudamos em escolas particulares porque nossos pais queriam nos dar uma chance melhor na vida. Fomos explorados pelo governo pagando os nossos impostos e pagando a mensalidade escolar, já que as escolas públicas no geral não tem uma boa qualidade de ensino, então pelo menos no ensino superior deveríamos ser incentivados a estudar com a liberação do riocard universitário. O salário minimo atual, se eu não me engano é de 545 reais, quem estuda e trabalha já enfrenta problemas tentando conciliar os dois, e ainda tem no máximo 445 reais pras contas e o lazer, grande incentivo a educação!! Vamos nos unir por nossos direitos!

Mural

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  Matheus De Sant'anna Cardoso

  da puc também, eu quero.

   ·  · há 29 minutos

  • Livia Rodrigues curtiu isto.

quede lágrimas

os problemas que tento ignorar acharam um jeito de me chamar atenção: transbordando pelos olhos. crises de choro, o tempo todo.

quede os nego

vou te dizer que fico muito ofendida quando as pessoas usam "nego" em exemplos pejorativos. sei que parece besteira, mas provavelmente você é branco e talvez, por isso, não entenda verdadeiramente o que to falando. a maioria dessas mesmas pessoas me parece esclarecida e, ao que tudo indica, sem preconceitos. sem preconceitos declarados. essa expressão é cotidiana, repetida mais pelo costume que por uma ligação entre um grupo que comete um deslize e a cor de sua pele. mas, se ofende, deixa de ser cultura e passa a ser isso: ofensa, generalização, preconceito. juro que to tentando não exagerar mas não consigo ignorar que esse tipo de fala influencia meu irmão negro, de apenas 6 anos, a identificar pessoas brancas e com traços europeus mais bonitas que pessoas negras e com características físicas semelhantes a ele. óbvio que não faço esse discurso cada vez que branquelos generalizam dizendo que "odeio nego que fala alto no ônibus", por exemplo, mas assim como a palavra "branquelo" ficou estranha na frase anterior, o comportamento evidenciado como negativo fica atrelado a cor negra. ninguém diz "fico feliz quando nego me manda flores", sempre estamos nos referindo a uma atitude considerada ruim, inferior. pense nisso, é necessário.

quede setembro

gente, como uma mulher bissexual pode ter respeito? vc não gosta de alguem do sexo oposto, ok. vc não gosta de alguem do mesmo sexo, ok. mas vc gosta DOS DOIS. só agosto pra me trazer esse tipo de questionamento. 

quede paciência pra responder essas porra?

posso te fazer uma pergunta meio indiscreta? como é namorar uma mulher? quando você descobriu que é lésbica? seus pais sabem? eles te apoiam? como vocês transam? só com dedo e oral? porra, se gosta disso porque não dar prum cara logo? mas quem coloca a cinta sente prazer? você não acha nojento colocar a língua lá numa mulher? ah, mas boquete é diferente... pode dar o cu? mas como uma sapatão pode gostar de dar o cu? e existe mesmo isso de ativa e passiva? mas porque tem algumas que acham que só porque é sapatão tem que se vestir igual um homem? participativa, como assim? e da pra gozar? mas você não sente falta de um homem? você já deu pra um? gostava? teve uma desilusão muito grande? dai terminou com homem e foi namorar mulher? como faz pra aguentar na tpm? mas não é estranho beijar uma garota? você não pensa "ah, de buceta já basta a minha"? qual a graça de peito? vocês usam camisinha?

quede noção

daí que minha roommie foi criada no interior. interiorzão, estilo engomar roupa do marido e casar antes dos 20. ela é hilária, faz graça sem fazer força porque a vida dela pré ufrrj é muito diferente. rimos horrores da cara dela, mas com todo carinho porque somos lindas <3

um dos costumes roceiros dela é tomar água morna ao acordar, pra desintoxicar o estômago(!!!) e colocar a água na geladeira pra FILTRAR. daí, a mesma garota que acha que a água está filtrada após tirarmos da torneira comum, colocarmos numa jarra e la deixarmos ate gelar, tem outra boa mania: achar que própolis é um santo curandeiro.

exato! não devemos usar esse elixir apenas quando a garganta já está doendo. nããão, ele é usado para prevenir as dores. logo, deve ser aplicado todos os dias, em abundantes quantidades. e engana-se quem acha que essa é a única área de atuação. ouvido doendo? passe própolis! unha encravada? mistura própolis na base! VERRUGA? dilua própolis na água e faça compressas quentes e frias no local!

um absurdo, mas a gente se diverte muito pra parar com a palhaçada. DAÍ UM DIA, pegando carona com a família dessa linda, a mãe dela reclama de sentir cólicas. ofereci um remedio específico e após recusá-lo, a mãe molhou um pedaço de algodão com o vidrinho de própolis, que carrega na bolsa, e colocou no umbigo dizendo: DAQUI A POUCO PASSA. fim.