quede setembro

gente, como uma mulher bissexual pode ter respeito? vc não gosta de alguem do sexo oposto, ok. vc não gosta de alguem do mesmo sexo, ok. mas vc gosta DOS DOIS. só agosto pra me trazer esse tipo de questionamento. 

quede paçoca

estava no ônibus cheidi fome, com uma senhora ao meu lado. eu no corredor, ela na janela. dai ela abre gentilmente a bolsa e retira de lá uma paçoca. respirei fundo para conter meu impulso de assaltar a tal velhinha. mas junto com meu fôlego veio aquele delicioso aroma. ela finalmente terminou de degustar a paçoca mas, como todo adorador dessa iguaria, não se conteve e pegou outra. eu não estava aguentando mais permanecer ali, quantas paçocas ela teria que comer na minha frente? pensei em pedir, mas o bom senso me impediu. foi quando minha memória resolveu ajudar a minha faminta barriga "quem já pediu cigarro dentro de ônibus pede paçoca também". a velhinha compartilhou suas paçocas comigo e trocamos até orkut (!!!!). se amendoim não é amor, eu não sei mais o que é. 

quede música

se tem uma coisa que não entendo, essa coisa é: música. sei nada sobre bandas, quem canta o que, que ritmo é esse, nome de cantor, nada disso. prefiro beatles na voz do kid abelha que deles próprios, sabe? mas me deixa. enfim, não me atreveria indicar nada pra vocês que são pessoas modernas e lindas e dominam o tumblr e flickr com uma malemolência que nunca terei nem pra lixar minhas próprias unhas. mas, se me for permitido um palpite do que é plausível ouvir, fico com essa:

quede paciência pra responder essas porra?

posso te fazer uma pergunta meio indiscreta? como é namorar uma mulher? quando você descobriu que é lésbica? seus pais sabem? eles te apoiam? como vocês transam? só com dedo e oral? porra, se gosta disso porque não dar prum cara logo? mas quem coloca a cinta sente prazer? você não acha nojento colocar a língua lá numa mulher? ah, mas boquete é diferente... pode dar o cu? mas como uma sapatão pode gostar de dar o cu? e existe mesmo isso de ativa e passiva? mas porque tem algumas que acham que só porque é sapatão tem que se vestir igual um homem? participativa, como assim? e da pra gozar? mas você não sente falta de um homem? você já deu pra um? gostava? teve uma desilusão muito grande? dai terminou com homem e foi namorar mulher? como faz pra aguentar na tpm? mas não é estranho beijar uma garota? você não pensa "ah, de buceta já basta a minha"? qual a graça de peito? vocês usam camisinha?

quede meme parte 2

Respondendo com músicas do Kid Abelha. Paula Toller, se estiver lendo isso, saiba que eu só penso em vc. 

Você é um homem ou mulher: Alice

Descreva-se: Eu sou terrível

Como você se sente:  O rei do salão

Descreva o local onde você vive atualmente:  Na rua, na chuva, na fazenda

Se você pudesse ir a qualquer lugar, onde você iria?: Minas - São Paulo

Sua forma de transporte preferido:  A moto

Seu melhor amigo:  Garotos

Você e seu melhor amigo são:  A história única de todo amor

Qual é o clima:  Baixa pressão 

Hora do dia favorita:  Por uma Noite Inteira

Se sua vida fosse um programa de TV, o que seria chamado: Vida de cão é chato pra cachorro

O que é vida para você: Sexo e dólares

Seu relacionamento:  Deve ser amor

Seu medo: Seu espião

Qual é o melhor conselho que você tem a dar: Um dia em cem

Pensamento do Dia: Dizer não é dizer sim

quede as lésbica tudo

eu: tenho 7 M&Ms. um de cada cor: rosa, verde, azul, amarelo, laranja, vermelho e roxo. como prova do meu amor vou deixar vc escolhjer q ordem devo comer

ela:    aaa <3 vamo ser gay: vermelho-laranja-amarelo-verde-azul-roxo-rosa

eu: sapatão <3 

quede amizade

esse post são várias indiretas. o blog é meu, eu faço o que eu quiser.

gente, vou dar um toque muito sério pra vocês: vocês esqueceram como é que se ama. esqueceram. cabo amor, cabo amizade. vocês tão com uma mania terrível de conhecer essa galera na interwebs e achar que são melhores amigos após ler o segundo tweet. amizade é coisa linda, só quem já teve aquele amigo naquela hora sabe o quanto essa presença ajuda. conversem com as pessoas, aprendam a gostar delas, falar das coisas em comum, falar das coisas divergentes, criar um laço, construir uma amizade sólida. amor, sabe? percebam que nenhuma das dicas citadas envolve montar emocionalmente no coleguinha, usar o coleguinha como muleta ou forçar uma amizade com o coleguinha só pra fazer da casa dele um hotel. a gente ganha muito mais amando de verdade, simular cansa. mas claro que isso é só minha opinião. o que eu sei da porra da vida, né?

só mais uma coisa: amizade também não é se falar todo dia, durante todas as horas disponíveis. amizade pode ser isso, pode não ser. não é quantitativo de horas que torna uma amizade mais ou menos amizade. ficar sem falar por dois dias ou duas semanas muda o amor? não, não muda o amor. amizade também é dar ao outro o tempo que ele precisa. como disse a sábia lilian trigo, você é a pessoa mais importante da sua vida, não da minha. 

quede discussão

falta amor, mas sobram dicas para melhorar sua conduta pessoal e profissional. isso mesmo, hoje o papo é sério. decidi compartilhar 3 das minhas fantásticas técnicas de oral oratória. qualquer uma das opções serve pra você levar a melhor em qualquer tipo de briga, desde as mais simples ate naquelas que seu emprego tá em jogo.

vamos usar uma situação cotidiana como base: você indica um filme pra um amigo e ele diz que não gostou. você fala do desempenho dos atores, mas ele aponta falhas do roteiro e má edição. ouvindo-o falar, você quase se convence que o filme realmente é ruim. opte por:

1) desmoralizá-lo 

"o que você entende sobre filmes, meu filho? você fez cinema por acaso? você que ensinou pro spielberg tudo que ele sabe? cadê teu diploma em produção audiovisual? aliás, sei nem porque to te perguntando isso! uma pessoa que anda com essa roupa sabe nem se vestir e combinar cores primárias, vai saber julgar filme? SABE DE NADA" e saia andando da direção oposta dele.

2) irritá-lo

pode ser feito de várias formas, mas minhas preferidas são: repetir tudo que a pessoa diz e/ou completar tudo que ela diz com "você" no final da frase. no primeiro caso, repetir com voz anasalada, debochada ou infantil ajuda. o segundo caso pode parecer difícil, vou exemplificar para facilitar o entendimento: 

rainha dando o exemplo

3) xingá-lo

outra ótima opção, muito usada quando a raiva vai acumulando, é xingar a pessoa que te contrariou. aqui precisamos de cuidado. alguns dos adjetivos podem ofender um grupo de pessoas que se identifica com aquela característica. xingamentos politicamente incorretos são esses que ofendem amplamente as pessoas, não só o objeto de ódio. os principais são: gorda, anoréxica, macaco, branquelo liquid paper, judeu do piru cortado, paraíba. outra coisa importante é intercalar adjetivos e vocativos durante o xingamento. para evitar dúvidas, vou dar um bom exemplo. supondo que seu colega diga que o filme indicado é estranho, você responde: "estranho foi o que fiz com o cu tua mãe ontem! vai sentar no cabo de vassoura, seu grande filho da puta". e saia andando da direção oposta dele. (a continuação dos possíveis xingamentos tá num nível MANEIRO, só leia se tiver estômago forte)

aos que pararem por aqui e aos que forem até o final, espero que a lição seja valiosa. escrevam pra mim e contem a repercussão desses passos em suas vidas. grande beijo.

*continuação dos possíveis xingamentos*
vai tomar no cu, seu merda. enfia as unhas no cu e rasga! seu corno infeliz! tu só num é mais corno porque eu cansei de comer a vagabunda da tua mulher e aquela xoxota fedida! vai comer teu próprio cu na casa do caralho!

quede monogamia

disse esses dias, pra uma amiga, que é indecente gostar de alguém como gosto dela. amor de verdade, curto demais. mas agora só consigo pensar se um dia vou ter essa sensação com alguém que me queira. alguém que passe mal sem mim. alguém pra quem eu possa dar pra caralho sem me sentir piranha, que fale em política sem me sentir comunista, que converse sobre deus sem parecer louca. kd?

quede noção

daí que minha roommie foi criada no interior. interiorzão, estilo engomar roupa do marido e casar antes dos 20. ela é hilária, faz graça sem fazer força porque a vida dela pré ufrrj é muito diferente. rimos horrores da cara dela, mas com todo carinho porque somos lindas <3

um dos costumes roceiros dela é tomar água morna ao acordar, pra desintoxicar o estômago(!!!) e colocar a água na geladeira pra FILTRAR. daí, a mesma garota que acha que a água está filtrada após tirarmos da torneira comum, colocarmos numa jarra e la deixarmos ate gelar, tem outra boa mania: achar que própolis é um santo curandeiro.

exato! não devemos usar esse elixir apenas quando a garganta já está doendo. nããão, ele é usado para prevenir as dores. logo, deve ser aplicado todos os dias, em abundantes quantidades. e engana-se quem acha que essa é a única área de atuação. ouvido doendo? passe própolis! unha encravada? mistura própolis na base! VERRUGA? dilua própolis na água e faça compressas quentes e frias no local!

um absurdo, mas a gente se diverte muito pra parar com a palhaçada. DAÍ UM DIA, pegando carona com a família dessa linda, a mãe dela reclama de sentir cólicas. ofereci um remedio específico e após recusá-lo, a mãe molhou um pedaço de algodão com o vidrinho de própolis, que carrega na bolsa, e colocou no umbigo dizendo: DAQUI A POUCO PASSA. fim.